孩子有这4个特点, 不是叛逆, 而是在向我们“求救”
一群家长聊天，其中一位宝妈说：
“我真的快疯了。女儿现在天天跟我对着干，说她一遍，她顶我十句；让我写作业，她偏偏要玩。
这还没到青春期呢，就叛逆成这样，将来还得了？”
我问她：“你女儿是不是经常跟你说一些以前不会说的话？比如：‘你是不是不爱我了？’、‘你总是骂我，你讨厌我’？”
她一愣：“你怎么知道？她前几天才跟我说，‘你只爱弟弟，不爱我’。”
我笑了笑。
很多时候，孩子的“叛逆”，并不是在故意跟父母作对，而是在用孩子的方式，向我们“求救”。
只是他们不会说：“妈妈，我最近很累，很焦虑，很需要你陪陪我。”
于是，他们就开始“顶嘴”、对抗、不听话，用这些“讨厌”的行为，表达“我很难受，但我不知道怎么说”。
孩子的很多坏脾气、坏行为，其实是一个个“求救信号”。
如果你家孩子，也出现了这4种表现，一定不要立刻贴标签，而是蹲下来，听听他心里的“呼救”。
一：总是唱反调
我女儿有段时间，特别喜欢顶嘴。
我说“你先把书包整理一下”，她偏偏说“等下，我先玩会儿积木”；
我说“现在太晚了，快去睡觉”，她偏偏不服：“你不是也经常很晚才睡吗？”
刚开始我特别生气，觉得她就是叛逆、没教养、没规矩。
可后来我冷静下来，仔细观察她，就发现了不同。
每次我跟她说话，语气都很急，带着命令；而她眼神里的委屈和防备，也越来越明显。
我突然意识到，她不是不听话，是在告诉我：“你从来不问我想什么，只是一味命令我、控制我。”
孩子常唱反调，也许不是讨厌你，而是觉得你一直忽略了他自己的声音。
越是被误解，他就越想证明自己；越是被控制，他就越要逃脱。
所以，当孩子总是“故意”跟你对着干，不要急着训斥，先停下来问问他：“你是不是觉得我总不理解你？”
你给他一点理解，他才愿意把内心的真实情绪交给你。
二：爱哭爱闹
有次朋友来我家做客，带着5岁的儿子小安。
吃饭的时候，小安因为抢玩具输了，瞬间就哭了，还开始打地板、推别人、撕扯玩偶。
朋友脸一下子就沉下来了，拉着孩子走到一边小声骂：
“你看看你，整天就会哭！一点点事就炸毛，能不能像个男子汉？”
小安哭得更厉害了，整个人窝在角落，缩成一团。
我走过去，蹲下来问他：“你是不是觉得很委屈？你是不是很想玩那个玩具，却没抢到？”
他边哭边点头，像找到了理解他的人。
孩子情绪大，不是矫情，而是他们表达情绪的方式太少。
当一个孩子还不太会用语言表达内心委屈、愤怒、伤心时，他们往往会用哭闹来“倾诉”。
但问题是，我们很多家长，对孩子的情绪特别不耐烦。
孩子一哭，就说“别哭了，有什么好哭的”；孩子一闹，就说“你再闹，我就不要你了”。
情绪没有被接住，孩子只会哭得更狠，闹得更凶。
其实我们该做的，是教孩子认识情绪、表达情绪、调节情绪。
可以说：“妈妈看到你现在很伤心，发生什么事了？你能告诉我吗？”或者说：“你是不是觉得这个玩具特别好玩，所以抢不到很难过？”
当孩子被看见了，他的情绪才能流动，而不是积压。
情绪不被理解的孩子，不是“情绪化”，是太孤独。
三：突然变得沉默、躲避
我曾遇到过一个妈妈，她哭着说：
“我儿子变了，从前爱说爱笑，最近话越来越少了。放学回来就一个人闷在房间，也不跟我说学校发生了什么。我问多两句，他就说‘烦不烦’。我心都凉了。”
我问她：“最近你是不是经常批评他，或者你们之间有过很激烈的争吵？”
她沉默了，说：“前阵子他考试退步，我确实骂了他很多次，还说‘你要是这样，我就不管你了’。”
原来孩子的沉默，并不是冷漠，而是——伤心到无话可说。
孩子最怕的是，自己不再被爱。
当他被批评太多、否定太多时，会开始怀疑：是不是我不好，就不配被爱？是不是我只能表现好，你才会笑？
于是，他不敢说，不敢问，也不敢表达。他以为“说了也没用”、“你听了也只会骂我”。
这时候的孩子，其实最需要的，是一个安全的回应，比如：
“我刚刚太凶了，其实我不是不爱你，我是太担心你了。”
“你可以跟我说任何话，我不会生气的，我只想知道你心里是怎么想的。”
当孩子觉得“你不会因为我的失败就不爱我了”，他才敢慢慢从壳里走出来。
沉默，是孩子的“情绪铠甲”。你越温柔，他越愿意脱下它。
四：频繁犯错、搞破坏
有个妈妈说，她女儿最近特别“欠揍”——
明知道不能玩水，她偏偏要把一整杯水倒在地上；
玩具一收好，她偏偏要撒一地；
刚洗好的床单，她非要跳上去踩几脚。
这是不是就是“故意”？
是。
是不是调皮？
也是。
但更重要的是，这背后，往往藏着一句话：“你都不看我了。”
有些孩子，用好行为争取关注；而当他们发现，好行为被忽视了，他们就会开始用“坏行为”引起注意。
哪怕你是生气，是吼，是惩罚——至少你看我了，你的注意力在我身上了。
所以别只看孩子“行为的刺”，要看到“情感的根”。
你可以在他做对一件小事时就给予肯定：
“你自己刷牙了，妈妈发现你真棒！”
“你刚刚把玩具收好了，我看见了，谢谢你~”
当他在正向行为中，感受到关注，他就不需要用“坏”来证明“我存在”。
一个“破坏性”的孩子，往往是一个“渴望被爱的孩子”。